Сервер Lineage2 MEGANET
Вернуться   Форум сервера Lineage2 Interlude MEGANET > Клуб по интересам > Юмор
Поиск
  Как это убрать?
Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.09.2009, 01:40   #1
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию Юмор

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є бали, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай є*уть, аби вчилась...


ЗЫ. пишем свои весёлые анекдоты!


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 07:22   #2
lSilencel
Иногда заглядываю
 
Аватар для lSilencel
 
Ник: Silence
Регистрация: 13.08.2009
Адрес: Россия г.Обнинск
Возраст: 37
Сообщений: 87
Репутация: 50
По умолчанию

Подруги разговаривают:"Я сколько не переубеждала мужа,что не изменяла,а он уперся рогами в потолок и ни в какую не верит"....


It is Just Game...
Зам Кл-BlessOfGods
x10 IMayBeI - On,x10 Silence - Baf...
lSilencel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 12:09   #3
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

Мужик заходит в ресторан а за ним цапля и кошка с которой вода течет, садится делает шикарный заказ - официант думает ну у всех свои причуды, приносит счет расчитывая на щедрые чаевые а мужик лезет в карман и достает ровно как в счете без здачи, и так продолжается несколько дней какиебы суммы не рисовал официант. Наконец тот не выдерживает и спрашивает у мужика а как тебе это удается? тот говорит да вот нашел я лампу а там джин говорит исполню любые твои три желания. ну я и загадал первое чтобы у меня всегда хватало денег чтобы я не захотел, ну так это одно желание а еще два какие были? мужик взгрустнул но ответил а со вторыми вышла хня... я пожелал чтобы со мной всегда рядом была длинногая цыпочка с мокрой киской....
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 12:50   #4
~~Kariston~~
LINEAGE 2 WORLD MAKER
Администратор
 
Аватар для ~~Kariston~~
 
Класс: Warsmith
Регистрация: 20.03.2008
Сообщений: 2,445
Репутация: 56
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от gorod Посмотреть сообщение
Мужик заходит в ресторан а за ним цапля и кошка с которой вода течет, садится делает шикарный заказ - официант думает ну у всех свои причуды, приносит счет расчитывая на щедрые чаевые а мужик лезет в карман и достает ровно как в счете без здачи, и так продолжается несколько дней какиебы суммы не рисовал официант. Наконец тот не выдерживает и спрашивает у мужика а как тебе это удается? тот говорит да вот нашел я лампу а там джин говорит исполню любые твои три желания. ну я и загадал первое чтобы у меня всегда хватало денег чтобы я не захотел, ну так это одно желание а еще два какие были? мужик взгрустнул но ответил а со вторыми вышла хня... я пожелал чтобы со мной всегда рядом была длинногая цыпочка с мокрой киской....
мило)
В тему: мокрый кот и влажная киска - вещи разные (из записок гениколога)
~~Kariston~~ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 13:30   #5
Рузанна
Местный
 
Аватар для Рузанна
 
Сервер: x1000
Регистрация: 11.08.2008
Сообщений: 453
Репутация: 50
По умолчанию

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Рузанна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 14:04   #6
NapalmDeath
Игрок
 
Аватар для NapalmDeath
 
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: Mapiypolb
Сообщений: 149
Репутация: 51
По умолчанию

сова сидит в яме 30метров и говорит "я х*ею, я х*ею"
подходит лиса "че ты х*ееш?" сова грит залазь вместе Х*еть будем
сидят вдовем "мы уеем, мы уеем "
подходит "волк че уеете ?" Грят залазь уеть будем
Сидят троем "мы уеем, мы уеем"
тут лиса слыш сова че мы реально уеем?
сова " та я с вас уеею как вы отсюда вылазить будете...


Lineage2 Meganet
Первый мариупольский сервер Lineage2!
Game Server x4 PvP Server x1000
NapalmDeath вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 14:05   #7
NapalmDeath
Игрок
 
Аватар для NapalmDeath
 
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: Mapiypolb
Сообщений: 149
Репутация: 51
По умолчанию

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Lineage2 Meganet
Первый мариупольский сервер Lineage2!
Game Server x4 PvP Server x1000
NapalmDeath вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 15:01   #8
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3,2 гигагерца, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: Вы не поверите! Он ламповый!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 15:04   #9
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 15:09   #10
Cyхарь
Облучатор
 
Аватар для Cyхарь
 
Сервер: x4
Ник: SyxaRb\SyxapuK
Клан: IT/FI/SL
Класс: Swordsinger
Регистрация: 19.05.2009
Адрес: марик
Сообщений: 1,257
Репутация: 138Репутация: 138
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от gorod Посмотреть сообщение
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
******
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
букав много =(
вот мой :
ДОЛБА*Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много учиться... Я за*бался вставать *ля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке


~ Хочешь славы - играй на офе .~
~ Хочешь халявы - любуйся донатом.~
ша увася задонатю еше 2 пасива..... и буду наджибать!!!!!!11111 ©Vseved
Cyхарь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 15:14   #11
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 15:56   #12
AkTeP
Новичок
 
Ник: AkTeR
Регистрация: 04.09.2009
Сообщений: 15
Репутация: 50
Радость Грузины:)

Їдуть у поїзді грузин кацап и хохол.Грузин питая в коцапа будеш водочку тай я сало? Коцап так подумал і понял накорме напоє и износілує ну каже ні.Потім грузін спитав у хохла , хохол подумав напоє стану храбрішим поїм стану сильнішим ну и каже давай.Поїли грузін питає ну шо добре поїв попив? Українець каже добре. Грузін ну допоможи тримати коцапа пока насилувати буду
AkTeP вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 16:06   #13
Рузанна
Местный
 
Аватар для Рузанна
 
Сервер: x1000
Регистрация: 11.08.2008
Сообщений: 453
Репутация: 50
По умолчанию

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
Рузанна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 16:32   #14
Рузанна
Местный
 
Аватар для Рузанна
 
Сервер: x1000
Регистрация: 11.08.2008
Сообщений: 453
Репутация: 50
По умолчанию

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б**ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Последний раз редактировалось Рузанна; 18.09.2009 в 16:45.
Рузанна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 16:39   #15
lucefer333
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

две блондинки купили себе хомячков, пришли домой, посадили в клетку ну и начали решать какой хомячок будет чьим:

блондинко№1:Ой, а они же похожи как две капли воды
блондинко№2: точно, и как же мы будем их различать?
блондинко№1:а давай одному лапку оторвем, тот у которого будет 3 будет моим, у которого 4 твоим
блондинко№2: точно давай

оторвали они лапку хомячкулегли спать, ночью хомячок у которого 3 лапки от зависти отгрыз нормальному лапу:d проснулись блондинки, смотрят на хомячков

блондинко№1: ой они похожи, у них по три лапки
блондинко№2: давай оторвем, еще одну

ну в общем история повторяется пока не оторвали все лапки, а второй у своего друга не згрыз все лапы:d проснулись бондинки

блондинко№1:они опять похожи, и что будем с ними делать?
блондинко№2: ну ладно твой черный мой белый
  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 16:46   #16
lucefer333
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

спит чапаев, и снится ему что он в лодке, посередине большой реки, в лодке дырка, вода наполняет лодку, он быстро начинает затыкать ее, все затыкает затыкает, просыпается ПОЛ ОДЕЯЛА В ЖОПЕ:d
  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2009, 16:56   #17
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

Училка спрашивает у класса кто как переживает кризис?

Ванечка встает - а мы пол года мясо не едим

Олечка стает а мы зубы только раз в день чистим

Вовочка встает а мы мамку выгнали с дома

Училка как выгнали за что? Да мы с паханом посовещались и решили: сиську я уже давно не сосу, у папки нестоит, а нахаляву кормить для соседа уж извините!!!
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2009, 01:17   #18
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех ебёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - по*****л и спать идёт!
=)))))))))))))))


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 02:52   #19
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....




Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

хД


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 09:50   #20
Пять лет на форуме CblCbkA
Игрок
 
Аватар для CblCbkA
 
Сервер: x1000
Класс: Treasure Hunter
Регистрация: 24.12.2008
Возраст: 25
Сообщений: 234
Репутация: 52
По умолчанию

Nikel : Андрюх откадай загадку
Nikel : Гром гремит, кусты трясутся, что там делаюТ ?
KcaHDeP : Ну наверное кач
CblCbkA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 09:57   #21
Пять лет на форуме MAJIblLLlKA
Игрок
 
Аватар для MAJIblLLlKA
 
Ник: CTEJIJIA
Клан: Клан SimonЫ =)
Класс: Treasure Hunter
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: Севастополь
Сообщений: 192
Репутация: 50

По умолчанию

Идёт мужик по лесу.Дождь льёт,ветер,ночь.Он замёрз весь.Смотрит-машина стоит.Он подошёл,в окошко смотрит-там никого.Дверцу попробовал-открыта машина,ну он залез и сидит...
Вдруг машина поехала.Мужик офигел.машина едет,он сзади сидит,за рулём никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла.
Мужик вообще офигел.
Подъезжает к деревне,вот уже дома первые показались.Вдруг машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает, немного офигевает и говорит:
-А ты чё тут делаешь???
Первый:
-Да вот,еду..
Второй ему:
-Ну за*бись!!!Я толкаю,а он едет!
MAJIblLLlKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 09:58   #22
Пять лет на форуме MAJIblLLlKA
Игрок
 
Аватар для MAJIblLLlKA
 
Ник: CTEJIJIA
Клан: Клан SimonЫ =)
Класс: Treasure Hunter
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: Севастополь
Сообщений: 192
Репутация: 50

По умолчанию

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
MAJIblLLlKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 10:00   #23
Пять лет на форуме MAJIblLLlKA
Игрок
 
Аватар для MAJIblLLlKA
 
Ник: CTEJIJIA
Клан: Клан SimonЫ =)
Класс: Treasure Hunter
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: Севастополь
Сообщений: 192
Репутация: 50

По умолчанию

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
MAJIblLLlKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 10:11   #24
Пять лет на форуме Madeinbelarus
Игрок
 
Аватар для Madeinbelarus
 
Сервер: x4
Ник: MadeInBelarus
Клан: Perfection
Класс: Necromancer
Регистрация: 08.01.2009
Адрес: Republic of Belarus
Сообщений: 103
Репутация: 57

По умолчанию

Едет бедуин на верблюде по пустыне.Очень устали и чуть ползут.Вдруг видит бедуин перед ним оазис и давай к нему быстрее.В оазисе находится станция тех.обслуживания.БЕдуин заходит туда и видит русского с бутылкой водки.
- Слушай,говорит бедуин, оживи моего верблюда,а то совсем идти не хочет.
- Та не вопрос.- отвечает русский.Загоняй верблюда на истокаду.
Бедуин загнал верблюда на истокаду,а русский берёт в руки два кирпича и по яйцам верблюду ляп со всей силы.Верблюд вскочил и побежал,оставиив бедуина одного
- Слушай, а как же я,- говорит бедуин
- На эстокаду,- отвечает русский!!!!!!
Madeinbelarus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 12:35   #25
BblXyXoJlb
Иногда заглядываю
 
Сервер: x4
Ник: BubbleDwarf
Класс: Warsmith
Регистрация: 10.06.2009
Адрес: Чернигов
Сообщений: 62
Репутация: 50
По умолчанию

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел
BblXyXoJlb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 12:45   #26
zaga
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!
  Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 15:56   #27
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.



Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?



- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!



- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!



Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2009, 19:52   #28
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

Виртуальное знакомство:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 00:22   #29
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

пассажир спрашивает стюардессу а как расшифровывается название нашего самолета? ТУ1242Б ? отвечает она. Да переспрашивает он. Так элементарно! ТУ - Туполев в честь изобретателя самолета, 154 - это количство посадочных мест. а что такое 2Б ? спрашивает пассажир.. Ааааа (хихикая)так это мы с маринкой ...
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 07:57   #30
~~Kariston~~
LINEAGE 2 WORLD MAKER
Администратор
 
Аватар для ~~Kariston~~
 
Класс: Warsmith
Регистрация: 20.03.2008
Сообщений: 2,445
Репутация: 56
По умолчанию

Прикрепляю темку
~~Kariston~~ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 10:02   #31
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах, с голой задницей на камнях и чувствуют себя в раю!
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 12:29   #32
ACbKA
Игрок
 
Аватар для ACbKA
 
Сервер: x50
Ник: Ga3uPoBKa
Клан: ...odino4ka...
Класс: Spellhowler
Регистрация: 25.10.2008
Адрес: хэхэ
Сообщений: 136
Репутация: 50
По умолчанию

Сидит в купе поезда хохол и негр

негр говорит : Хохол хохол...дай сала
хохол говорит: Негр хочешь сала? иди набери ведро воды и выпей его

выпил негр ведро воды...
хохол говорит: хочешь сала?
негр говорит : нет
хохол говорит : так ты пить хотел а не сала...
ACbKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 15:58   #33
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...



Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!



Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"


Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 17:59   #34
Пять лет на форуме esa
Местный
 
Аватар для esa
 
Ник: esa :P
Клан: КМ water)))
Класс: Elven Elder
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Мариуполь
Возраст: 23
Сообщений: 502
Репутация: 77
Радость

Цитата:
Сообщение от HAPKO6APOH Посмотреть сообщение
Nikel : Андрюх откадай загадку
Nikel : Гром гремит, кусты трясутся, что там делаюТ ?
KcaHDeP : Ну наверное кач
RUSOGROM гремит Hoost'ы трясутся...ты ошибся))))


во вам:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))


Devil May Cry
esa ЕЕ 80,Некр 80,СвС 80,Биш 80 *Always In Progress *Noble *Main
Neuminessy Овер 77+, Варк 78+, Хавк 77+, Дестр 76+ *In Progress *Noble
https://vk.com/feanne

Последний раз редактировалось esa; 21.09.2009 в 18:23.
esa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2009, 21:25   #35
AkTeP
Новичок
 
Ник: AkTeR
Регистрация: 04.09.2009
Сообщений: 15
Репутация: 50
По умолчанию

Мама акула учит сына охотится...
-Говорит видеш человека?
-да
-Вынуруй первыз раз а потом под воду и так ище раз а уже с 3 разу можеш йесть.
-мама а почему сразу нельзя йесть?
- ну хочеш йесть с говном ешь
AkTeP вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2009, 00:50   #36
xxMICTEPxx
Иногда заглядываю
 
Аватар для xxMICTEPxx
 
Сервер: x10
Ник: FamouS
Клан: Imperium
Класс: Necromancer
Регистрация: 14.07.2008
Возраст: 33
Сообщений: 50
Репутация: 50
По умолчанию

если завис ваш компьютер - есть только один запасной выход:
выдернуть шнур, выдавить стекло
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

мужик приходит к сексопатологу
- у меня с женой всё как то не сростается. как то охладели наши чувства. ну я не знаю что делать......
- а вы попробуйте сделать "это" в какой то необычной позе, необычном месте... ну знаете . что б она офигела... придуайте что нибудь

через два дня прибегает этот мужик с коньяком и коробкой конфет и и благодарит доктора:
-СПАСИБО ВСЁ ОТЛИЧНО!!! ЧТО Б Я БЕЗ ВАС ДЕЛАЛ???
-ну расскажите как всё произошло????
- ну представьте карттину:
нагибается она над холодильником... а тут я сзади токо бац!!!!
- и что???? она офигела????
- да что она? весь супермаркет офигел!! )


как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия FamouS
xxMICTEPxx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2009, 07:22   #37
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.09.2009, 13:41   #38
GoRoD
Иногда заглядываю
 
Аватар для GoRoD
 
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: ЮФО, Кисловодск
Возраст: 36
Сообщений: 85
Репутация: 50
По умолчанию

этот ваще убил на повал :



Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
GoRoD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2009, 20:28   #39
Beatta
Новичок
 
Сервер: x50
Ник: Deri
Класс: Elemental Summoner
Регистрация: 20.06.2009
Адрес: Донецк
Сообщений: 0
Репутация: 50
Радость

Стоят два шахтера моются в бане!Один смотрит у другого пиписька по колена! и горит слыш петь а что нужно делать чтоб стал как у тебя?Он ему отвечает прийди домой повесь 5 кг гирьку и покачай немного! шахтер прибежал домой повесил 15 кг гирю потаскал час оп стала пиписька по колена! вот думает жена будет рада! ночью хотел позаниматься сексом но облом не встает! на след. день моются они опять в бане он и говорит слыш петь а что ты со своей пиписькой делаешь?- Я жопу вытераю а ты можешь зубы чистить!
Beatta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2009, 01:25   #40
Пять лет на форуме Sashka3
Местный
 
Аватар для Sashka3
 
Регистрация: 20.10.2008
Адрес: Мать городов русских
Сообщений: 810
Репутация: 50
По умолчанию

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.


Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?


Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш! Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!


Смерть стоит того, что бы жить.... А любовь стоит того, что бы ждать....
Sashka3 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT +2, время: 09:36.


Рейтинг серверов Lineage 2